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张杰又被骂上热搜:嫁给爱你的,还是你爱的?
来源:本站 发布时间:2019-06-11 15:58 次数:101
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张杰又被骂上热搜:嫁给爱你的,还是你爱的?

  张杰因为记错结婚的年份,前不久被顶上热搜。   结婚纪念日错了,对于已婚的人士来说,好像已经在“大不赦”边缘晃悠了。   结果,张杰连结婚的年份都能记错。   这简直“离谱了”!  于是,大家纷纷认为:张杰和谢娜的感情就那么回事。

  对于此事,谢娜再次上演“实力护夫”。     大家为什么总是不看好“杰娜”这一对?  因为,一直以来,张杰和谢娜这段感情中,谢娜都是爱的更用力的那个。

    2004年,张杰通过“我型我秀”全国总冠军出道,但是,没火。   直到2007年,张杰再次参加湖南卫视的“快乐男声”,才为大家所熟知。   2007年,张杰迎来了人生中最大的转折,不仅仅因为“快乐男声”迎来事业的上升期,而且,通过节目,还遇到了此生的至爱。     虽然,一直以来,因为当时谢娜和张杰的身份、地位、事业、成就,这段感情饱受诟病。

    其实,这些还不是最主要的原因,更重要的原因是:这段感情中,谢娜因为太主动,而显得爱的卑微。   谢娜曾经说,两人交往前,有一次,两人在杭州的一个湖心岛散步,是自己主动跟张杰说:要不我们交往试试吧;结婚也是,也是自己先表示希望俩人可以走入婚姻。

  对一个女生来说,若不是非常的喜欢,这么主动和积极,没可能的。

    更喜欢一个人,就会努力去争取,去争取就显得更用力,也更费力。

  坐等一个喜欢自己的人似乎又显得被动而不甘心。   那么问题来了:我们到底是应该找一个自己更喜欢的人,还是找一个更喜欢自己的人?    最甜的情话就是:  当我对你说,我喜欢你;你说,我也是。

  可是,这是一个理想状态。

  现实生活中,更多的人没有那么幸运。   我们经常会遇到的情况是:  自己喜欢的人,没那么喜欢自己;    喜欢自己的人,自己没那么喜欢。   生活啊,总是那么现实。     找一个自己喜欢的人,这听起来很不错,可是,却不是每个人都有能力做到。

  能坚定自己的坚持,一定要找一个自己喜欢的,这样的人,背后的心理是强大的。   首先,你一定要知道自己到底喜欢什么样的,目标非常明确。   这并不容易。   很多人,对于自己喜欢什么类型的人,并不清楚。

  所以,我们经常遇到这样的人,拜托你给TA介绍男/女朋友认识,然后,你问TA:你有什么要求啊?  对方就开始支支吾吾,含混不清:没什么要求。   他们并非“谦虚客气”,而是,他们真的不知道自己喜欢什么样的人。   这类人,从一开始就不具备去坚持选择“自己喜欢的人”的先天条件。   他们的“被动”和“高冷”,只是因为,他们根本不知道自己到底喜欢什么类型。   不知道,那怎么办呢?  那就“守株待兔”吧,看谁能撞上来:只能坐等别人追自己。   碰上谁算谁。   如果运气不错,恰巧碰上喜欢自己的人还不错,那就赚到了。   如果碰不到喜欢自己的人,就要一直“单”下去了。

    所以,很多家中长辈催自己孩子:你什么时候找个人谈恋爱啊?  殊不知,TA根本不会去“找”,TA只是在“守株待兔”。   无奈,不是每个人都有那么大的魅力和那么好的运气,我们更多的是普通人,并不会“人在家中坐,白马王子或者白雪公主,从天而降”,掉到你怀里。

  对于没有目标的人,就谈不上行动了。     其次,在“自己更喜欢对方,而对方没那么喜欢自己”的前提下,还能坚持自己的感受,并且,以自己感受为重,这需要比较强的自尊。

  因为,对方的“没那么喜欢”,对于我们而言,其实是一种拒绝。   每次拒绝,都是一种消耗。

  这种感觉就好像:我们把自己完全扔出去,结果被摔在地上,我们还能站起来。

并且,这种情形是持续的。

  这也是为什么很多人开始选择了自己喜欢的人,结果,过不了多久,就感觉“很受伤”、“很累”、“很痛苦”,最后无疾而终的原因。   这个过程,是非常消耗的。   破碎的自尊不足以支撑“被拒绝”带来的消耗。

      事实上,选择“喜欢自己的人”,是一个更容易做出的选择。   至于原因,除了“更省力”、“更占便宜”这些表面看上去的原因外,其实背后还有一个心理学效应的支撑,叫做:恋爱补偿效应。

  “恋爱补偿效应”告诉我们:我们更容易喜欢那些喜欢我们的人。

  因为,别人喜欢我们,对我们自己来说,是一种“认同”。

  成长过程中,每个人的社会化和社交过程中,我们都会不自觉把自己归类为某一个或者某几个群体或者组织。

  属于群体,我们就希望得到群体的认同,通过实现或维持积极的社会认同,可以提高我们的自尊水平,从而提升我们的愉悦感。   这听起来感觉不错吧。   因此,理论上,一个喜欢你的人和一个赞美你的人一样,都会给人带来愉悦感。       这也是为什么职场上所谓“拍马屁”的人,无论出自他口中赞美的话是多么地“不切实际”和“夸张”,哪怕被拍的人自己也“心里跟明镜似的”,无论如何,被赞美的人,都是受用的。   这是下意识、不自觉的。   这就是一种高度认同,高度认同会提升我们的自尊水平,并产生愉悦感。

    再说回恋爱中的“认同”:恋爱补偿效应。

  对方喜欢自己,这简直太好了,我们沉浸在对方对自己的这种“认同”中,愉悦地享受着。

  在享受这个过程的时候,似乎就带来一个契机,让我们可以看看对方到底是什么样的人。

  这就给了彼此一个互相了解的过程。   而且,因为对方对你的“认同”在先,你对TA是带着先天好感的。     作为“回报”,这个了解的过程,是一个倾向于“多看对方优点”的过程。

  这个时候,如果对方确实还比较优秀,很多优点可圈可点,就给你们这段关系的发展带来了更多的可能性。

      有一个现象,其实很容易被我们忽略。

  那就是:如果你找的是“喜欢自己的人”,对于对方而言,你其实就是对方“自己喜欢的人”。   恋爱,本身就是两个人之间建立的一种亲密的人际关系。

  人际关系本身,就是此消彼长,互相作用的。

  两个人之间,看谁更坚定和主动一些。   如果对方相对于你,更知道自己喜欢什么样的人,TA就回比你更能坚持。

  在坚持的过程中,你正好又发现了对方很多你认为可圈可点的优点,那么,你就接受了对方对你的喜欢。

  这样,你俩就在一起了。   这是一种在“心理动力”、“自身条件”、“接受程度”三者之间的微妙平衡。   这个平衡点,如果在你俩之间存在,你们就是合适的。

  如果不存在,你俩就不会在一起。       比如,对方疯狂追你(心理动力),但是,对方有一个致命缺点,比如吸烟(自身条件),你不能接受(接受程度),你俩就黄了。   再比如,你俩都很优秀(自身条件),各方面客观条件上来看,是可以在一起的(接受程度),但是,谁都没有足够的动力去追对方,比如,俩人都很被动(心理动力),那你俩也成不了。   还比如,对方疯狂追你(心理动力),各方面条件客观上来说也不错(自身条件),但是,仍然达不到你对另一半的要求(接受程度),也是不行。

  所以,这个平衡点,其实不容易。

    爱情的发生,想象中,应该是“命中注定”。

    可实际上,这往往是一个复杂心理模型中的动态平衡。   如果碰到一个自己喜欢的人,对方又恰好喜欢自己,几乎是一个奇迹。   最后,“愿每一句喜欢你,都能等来我也是”。

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